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这些天我常做梦，做同样的梦。
在梦里我牵着一个漂亮得不像样的女孩子的手行走于许多可称之为浪漫的地方。她开心得笑个不停，小鸟依人的感觉就算是在梦里都那么的惟妙惟肖。以至我很怀疑这梦的真实性。许多时候我梦与现实不分，所以我常常很痛苦。
醒来后看着窗外风吹动树叶沙沙作响，楼下飘来烤面包的香味。当然还少不了阿署咧牙呲嘴表情丰富的脸。每到这时我就很失望。因为我知道再怎么阿署的容顔都不会出现在我的梦里。因为我还不至于这么幸运。
我很失败。直到现在也一事无成。读着无味的书，见着面目可憎的人，说着词不达意的话。我有着许多伟大的理想，并且坚信能实现。可这是好久以前的事了。那时我很自以为是，而现在我谦虚得像看破红尘的出家人。
现在的我除了还知道往那规模日益见涨的肚子填点粮食外就只有睡觉这一永垂不杇的活动了。日子过得跟猪无甚分别。但就算是做猪也要做一只特立独行的，这是我喜欢的王小波同志的话。我把这当成了未来的目标。
武侠小说中有句老话：有人的地方就有江湖。换句话说，有人的地方就有渣子。我，就是人渣。
我常对我的朋友们说我既没有才华又没有银子连女朋友都没有。是个彻底的“三无”人员。他们听后付诸一笑。只有我知道，那一刻我无比正经。
但话也说回来，你有权让人渣离开姑娘们，但不能剥夺人渣追求爱情的权力。就算是我这样的人渣都不行！
我也就过爱情，而且是两次。
我不知道我写这个有什么意义，当然更不可能有“愿天下有情人终成眷属”这种维护世界和平的高尚情怀。就算是我有这个心在技术上也做不到。上帝不是我爸也不是我哥们凭什么让我心想事成？
好了，说很多废话了。现在言归正传。我喜欢的第一个女孩子是在高中。那时我很稚嫩，对爱情有着一股如人们向往美国的热情。当时的表现让我现在想起来都非常神往，也非常的陌生。陌生的就像看另外一个心怀叵测的小伙一样。很难想象我这么一“高深莫测”的人竟然这么冲动。爱情有着让人失去理智的本质。而只有经历过这样的爱情才算是年轻过。你千万别跟我说平平淡淡什么的才是真之类的屁话，因为我不但能骂而且能打。我讨厌虚伪的人就像讨厌那个骂我不会有出息的肥老一样。（肥老：肥胖的老师）
但这也是很久前的事了。久得让人懒得去想起。因为想起来这个过程无比迂加曲折，并且异常艰辛。这跟人们口口相传初恋是刻骨铭心的相差甚远。也许是我骨头太硬，这点表现在她要我上进而我却日复一日的混日子上。再就是我心太黑，写的什么根本就看不清。总之我想想说的是我已经忘得差不多了。过去的不让它过去你难道想留着它过年不成？没必要吧。谁都得明白：错过之后永远都不会再回到起点。
而这第二次是大学。在大学我根本就没有爱上一个人的准备。因为耳濡目染下全是快餐式的，而我胃不好，也非常的挑剔。所以我的朋友越来越少。而且我们现在的大学也不再是产生纯洁爱情的圣地，就像大学不再是读书用功的地方一样。可命运却总是不停的和你开玩笑，充满着戏剧性。
在一个夏日午后，我又遇到了一个我一生都不会忘记的女孩。她披头散发从床上爬起目中无我直奔洗手间的形象成了我每入睡前的必修课。不管你信不信，世上有一个人的爱情就是这么发生的。
而这次我同样再次失去理性。为了见她一面我可以早上六点起床，早上六点这是个什么概念？这个时段大部份的人都睡得像猪一样。境界高一点的就像我对面睡的小马，千呼万唤都不会醒，直到你以为他羽化登仙了。而我却天人交战一番后离开温暖的被窝进行一系列的梳妆打扮。然后坐公车两个多小时。从城南到城北的郊区，穿过整个城市，途中见到许多大夏高楼、小桥流水、车来人往。到了之后不但要劳其筋骨洗碗拖地而且还得接受思想道德方面等方面的再教育。许多人不解，说：你挺大的一个男人，怎么一到她面前倒像个孙子。我懒得解释。对牛弹情这种智障人士做的事我还不想干。就算是千辛万苦跋山涉水我也毫不犹豫。如果你是拦路的雕堡那我就誓死做一回黄继光。因为其中的甜蜜足已让你知道世界上最甜的不是糖，而是情人的笑容。我喜欢她的笑容无法自拨。
而我写这东西并非要她感动。我知道往往陌生人看了拍案叫绝而当事人却从来都打动不了。我只是想告诉她，别想甩开我，我要定你了！
过去的既然已经过去，现在的就要好好把握。我开始明白。