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董，这次的离别真不知何时才能再相见，也许一年，二年，甚至时十年吧？也许此生再不能相聚，我舍不得你，可是不得不庆幸你的离开，我不愿面对你，面对这份支离破碎的友谊。但我知道，此生再无法将你忘怀，你将是我内心深处永远的牵挂。
我知道，我让你失望了，在你即将离开却因病耽误的这些日子里，做为你最好的朋友，我——一个极其自我，自傲的家伙，没有给你足够的关心，我深觉惭愧！董，宿舍的姐妹们都在为你的病陪你四处奔波着，这其中也包括我，你说你很感动，是说给大家听的，不知这里面有没有个我？
你的高烧仍然没有退，而晚上八点多你就要踏上南下的火车。在“非典”时期，任何人都知道上火车前要量体温的，即使你不是非典，只是感冒而已。你快急疯了，我们陪着你疯，陪着你焦虑，我们不停疯狂地往医务所，专业跑，为你抓药，毕竟这次机会对你来说得之不易，你不想就这样放弃，可是天意弄人，偏偏在这时发起了高烧。
我们都在徒劳地做着最后的挣扎，试图挽回这一切。可是已经是下午六点多了，你的温度仍然没有退下去，这次真的是无能为力了，我深深地为你感到遗憾，可是在命运面前，我们同样苍白无力。
这也许是你的宿命，逃不掉的，你只能学着去接受。你别无选择。
最终，你留了下来，晚上回宿舍，你居然没哭，这一点你很坚强，我不知该说什么才能安慰你受伤的心灵，任何言语在此时都是多么的苍白无力，也许什么也不说，什么也不想，你会好受点。我们尽量避免接触这个敏感的话题，你沉默着，我也沉默着。我知道我此时说什么你都听不进去的。
第二天，你又有说有笑的。你一向是个快乐的人，你的快乐也会在无形中感染着别人，也许是“润物细无声”的缘故吧。大家都有说有笑的，只有我沉默着，显得那样的突兀，我早就发现，你对我很不耐烦，你甚至厌烦我所说的每一句话，不知我们之间那里出了毛病，也许你在怪我生病时没能给你太多的关怀吧？
董，你知道吗？我关心你，在我的心里，我是个不善表达的人，我的笔赋予我灵性，我只会用笔。在你生病那会儿，宿舍的姐妹们都围着你转，为你倒水，为你吃药，给你量温度她们的热情把你围了个严严实实密不透缝的，我插不进去，感觉自己好象是多余的，我所能为你想到，别人早已为你做好，我想不到的别人也为你想到了，于是我只好站在一边，并诚心地为你祈祷：安康！快乐！
你留在宿舍里的这两天，我几乎什么都没说，陷入可怕的沉默里。我讨厌你说话的语气，你对我所说的每句话都带着玩世不恭的哂笑和那种自以为是的嘲弄，我无话可说，我的目光只好藏在内心深处，不敢泄露丝毫的秘密。我不想我们之间再出现任何争执和不愉快的场面，我不会说什么讨你欢心的话，我怕我一不小心说出的话让你不高兴，所以我沉默着。
董，你就像个单纯的小孩，缀饮着生命的原汁原味，你纯粹，干净，透明，你活的潇洒，开心，自由，毫不做作。这使我们之间的友谊由偶然成为必然。我骨子里也是这样的一种人呀。所以我们在一起很开心，很快乐。是那种很单纯的快乐，仿佛只是为了笑而笑。
还记得以前我们在一起共度的那段美好的时光吗？我们的笑是那样的纯粹和透明。这是我在任何一个朋友身上都体会不到的真实和快乐。所以，我珍惜你，可我的个性太张扬了，总不免会伤了你。而你是个不记个人恩怨的人，我们仍然一如既往的快乐，大笑。
董，从我们相识到现在，大约有三年光景了吧。我身上的优点和缺点也许你知道的一清二楚。可是，董，你并没有读懂我，以前你很喜欢把我写的小诗摘录在你精美的摘抄本上，向朋友夸耀着你有一个我这样优秀的朋友。可是现在，你再也没有这样做了，你变了，也许是岁月变了吧。
我们之间存在着许多的误会。我解释不清这些问题的症结所在，它成了一个解不开的死结，横在你我之间，我徒劳的妄想解开它，谁知它愈界愈紧。我毫无办法。
我们的温度就像鱼的白肚皮一样暴露在太阳底下，你偶尔加了一把火，我们的温度便升高了，你忽尔对我热情起来，我受宠若惊，加倍地待你温柔，可是过不了几天，你又恢复那种模样，我又像一只泄了气的气球。莫名地觉得自己很可怜，像个被人遗忘的小孩。
我生来就是个孤独的人，只能重新回到我的孤独里去，将自己包裹地严严实实，避免受到外界的伤害。为此，我学会了冷漠和淡漠，慢慢地变得沉默。有时，在我孤独的时候，我多么希望能有一个人陪在我的身边，可是我一次又一次的绝望了，我只能学着去承受它，就像我慢慢地学会了承受所有的不幸和灾难。我不断的蜕变着自己，慢慢地走向成熟，尽管路途充满了艰辛和无奈。
董，你知我，但永远不会懂我。横在你我之间的那道鸿沟是无法逾越的，即使历经百年，也填不满的。我们在一起，只要单纯的快乐，这我就知足了。我从不奢望你能懂我。
董，总有一天，你会在日子的磕磕碰碰中走向成熟，你不再单纯，那么我们之间还会有那种单纯的快乐吗？我不知道！
董，什么时候我们能再见呢？我期望着有一天我们重逢时，你眼睛里的纯真依旧，我期望着，并衷心地祝福你:快乐，安康！