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身体是越来越不好了，接连几天血流不止，近半个月的时间，体重骤减了十斤，靠在藤椅上和卓绝对话时我脸色苍白，声音也有气无力，这时我的眼睛是合上的，具体地说就是微闭。我说起了想去一个世外桃园的地方，远离人群，我对卓绝说：我想和你一起去西藏，我想和你一起去看拉萨。卓绝郑重其事地答应我，尽管这个不是承诺的承诺那么令人渴望，但我明白，就我的体力是根本不可能走进雪域的，想和卓绝一起漫步布达拉宫一起牵手白色的哈达的梦也只有从我的口中说说。卓绝说如果能和我一起坐上汽车进藏，那是一件令人欣喜的事。卓绝的话里有一丝童真，我用我的心体味他的善良，他对美的事物的向往。
卓绝嘲笑了我的想像，他说我要的陶渊明的世外桃源的生活根本就不切合实际，我回他的话：我说的每一句话都是我想说的，我的思维指向哪儿，我的心就转向哪儿。
残酷的生活，我在品尝着这份苦涩。
“心儿，给我一个理由，我要和她离婚。”叶光明有点沙哑的嗓音。
“不要，我不支持你。”我楞了一下，仅仅楞了一秒钟，一秒钟之后条件反射似的，我的语气冰且冷。
“我很累，和她一起我累，我想和她离婚，可是我又找不到理由。”叶光明的话开始让我反感。
“我讨厌你的虚伪。”我无法克制自己，直言说。
“我虚伪？”叶光明没有想到我会这么看他，有些激动。
“是，我说的，我说你虚伪。”我一字一字地说给他听。“你的意思是说我是你一个理由吗？”
“没有，我和她离婚不是因为你。”叶光明的话再次让我感到可笑。
“好，那我给你找个理由，你心里有了另外的女人了。”
“没有，这不是理由。”对于叶光明的话我极端地感到了反感，这恰当真的不想再见到他。
是我的冷酷还是他的无情？我接受了他，却又不想和他长久在一起痴缠。卓绝给了我一个很好的答案：无欲、无望，一个心冷的女人。
我走不回去了，当我站在高处的时候，我找不回来时的路。
上午开了半天会，这几天工作上的事情很繁琐无趣，中层干部要动，大家都各怀心事，于惶惶然之中，我倒没有什么顾虑的，党指到哪儿走到哪儿，什么职称房子工资，与我全无干系。但并非说我视金钱如粪土，恰恰相反，我做不到那么高尚，钱是好东西，我没办法不去热爱它，又怎好厌恶它呢。
仕途上，叶光明是我的庇护伞。
始终是弄不明白自己为何世事都于不屑。任由血流不止，任由泪流不止，任由疼痛恣意蔓延。
诗该是从心里流出来的文字
从这个意义上说
从心里流出来的文字不该是诗么？
从去年的最末一天
我要
哪怕你还在犹豫
我凝视你的泪眼
看你慢慢地将目光转向我的心
我愿意出现在你的生命
我不愿只是一个影子
有过么？
这样的倾诉
在你的生命中是否曾经？
真实！甜蜜的真实！
是我温暖了你么？
你能让我燃烧
我却不能让你燃烧
苏醒以后呢？
慢慢在我的怀里睡去？
我的眼睛是为你生的么？
我的心是为你长的么？
多久以后
你才能在我的怀抱
我要你是我的精神家园
是我的灵魂归宿
谁能懂我
我看着你的字开始写我的字
写给你看
写给你听
中途有写不下去的时候
我害怕真实
伯牙子期
还会再现么
我几乎不再相信有人会懂我
在别人的故事里我让你懂我
在我的没有知觉的心里
让你知道一个血冷的女人
我以为自己的心是死的
我也知道自己的血是沸腾的
只是伯牙子期
难遇呵
你在逐渐让我苏醒
你在慢慢让我点燃自己
我用我手中的笔倾诉
我要你懂了之后决定你的去留
脑子里凭借着记忆，我让眼泪一次又一次打湿了我和卓绝的对话。
掰碎了，糅进去，掰碎了，糅进去