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我始终都不知道什么是什么，什么又不是什么，而我们又该如何是好，怎样才能做到最好，天衣无缝，完美无缺。于你，于我，似乎都是如此。我是陵。请记住我。舌尖轻抵牙齿，然后轻吐出一口气。陵，如午夜十二点的阵阵钟响，震荡，清彻，直指人心。是的，我爱你们。
生活，在别处数年。或辛苦劳累，或轻松安逸，或生活清贫，或衣食无忧。此般复杂，各式各样。不可否认，我们得活着，不论好坏，weareliving，liveontheearth，daybyday。justilikecoffee，大杯espresso。清香味苦。呵，海洛因味道也不怎么样，却仍有那么多痴迷者爱不释手。此是习惯吧，或者依赖。我是陵，我爱你们，我爱你。没得选择，上瘾一般，戒不了了。
何时才能心静如水。平淡，平静。掀不起一丝涟漪，生活如能富足，平淡而无忧。不过心牵记某事，如深海一般安静，清寒。常年如此，不再为任何事，任何人，而心动。一天一天感受着时间的摧毁。
深海有鱼，而他们将如何生存。海水这般寒冷。或许是早已麻木。期爱鱼。常年养着那么一缸热带鱼。并喜欢花许多时间看着缸里的鱼游来，游走。她问我，陵，为什么他们会有那么长的须。我微笑回答，是因为他们早已苍老。为什么他们永远这样游来游去。因为他们恐慌，企图寻找到绝对安全的地方，然后他们失望，最终绝望。为什么他们不再眨眼。是因为他们不再期待，流光了所有的眼泪，他们目无一切。我们看不到他们的眼泪，可事实如此，海水很咸。他们终生生活在自己眼泪之中。久了，平静了。心也就死了。
是的，她叫期。我的女人。爱我，然后离开我。我爱她，所以看着她离开。一言不发。手足无措。的，静止。
静止。
2005年3月11日，无处逃避。天开始下雨，接着下雪。奇寒。穿上防寒服，戴上帽子，围着围巾，仍旧无济于事。稍不注意便感冒了。头痛发烧，似是突如其来，却知早已是注定，雨雪从天直坠，将我全身淋湿，显得狼狈不堪。走在路边希望哪辆的士能够停下来。可并不如愿，一直步行回家，步伐繁重，似是流漓。在这个陌生的城市，只有我和你。没有了你，便只剩下我自己，如此空洞。如外太空一颗沧茫的星球，如此孤独。而这些繁华如斯，只不过是过眼云烟，如海市蜃楼一般，一转身，就什么也不存在了。
你这样生活，我家里人不会同意我们在一起的，找份正当职业吧，为你为我。我微笑，她开始要求我了。第一次，如若成功，是否还会有第二次，三次。如此发展而不可收拾。她接着说，你现在的收入还不够我们两个过活，即便是我彻底放弃以前的无忧生活，也总得有饭吃把。我可以无条件的和你相爱，可是如果说是要结婚的话。对不起。打断她的话我站起来，说，那我们就这样吧。依旧微笑。她停止讲话，似乎连呼吸都落了一下，好久不做声，眼睛禁闭。若干时间后，决然离开。呵呵，我知道她是为我着想，也只是想两个人能在一起开心。可是她不知道，我们就只能这样了，我就只能这样了。icanonlydo，justsoso。泪水沉入海底，everythingisnothing。
我点燃一根烟，我以为她会给我记一耳光，至少可以让自已的背叛显得更心安理得。于是闭眼吸烟，只听到阵阵脚步声。随即安静。良久。
或许是她变了，和过去那个女孩。看似相似，只是再也认不得。那夜看流星划过，我抱着她，她许愿。我问她，在想些什么。她笑，而不答。而后说，要是一辈子都能这样被你抱着。呵，我吻她的脸，那就这样抱着，不分开。一直生活在寂寞里面，沉浸在回忆当中无法自拔。是的，期是爱我的，过去是，或许将来还会这样，但现在。
一个人的生活更加安静，这个时候才发现，一个人的安静是这般的可耻，心跳声，呼吸声，皮肤摩擦的声音，还有空气中灰尘暗暗下落升起的声音。我必须逃离，如果不想沉寂致死的话。必须离开。
行色匆匆，神态苍茫，直至遇到她。她问，近来可好。我笑笑，抬头望天，而后低下头。她亦微笑。走走？我跟在她身后。走过这拥挤的街，一直这样走，直至尽头。最后，她告诉我，陵，我快结婚了，一个月后。像针一样刺进我的神经，我停止脚步，她则继续向前走，离我越来越远。直至消失。
我问她，如果我愿意为你而改变？而又如何？她笑，离开。如果我还是个孩子。即便我还爱你。事实上，你知。我知。我们已经完结。陵。我会和那个男人结婚。我不爱他，而他或许爱我。而我真正关心的是和他在一起能够有一直安定的生活。直至死亡。陵。不要过多沉迷于爱情。那样你会丢掉诸如自尊，金钱等诸多而最后仍旧一无所获。而我会幸福。请祝我快乐。
我笑，只是一切都晚了。我甚至想过杀了你。她微笑，如果那样的话，你会死得更惨。她对视我的眼睛。眼神中无任何感情，她是在威胁我。只要她愿意的话，我可以不是任何东西。
她妈的，她妈的！我大声咒骂。我想我是害怕了，唯有用发怒来掩饰内心的恐惧。我操起右手，狠狠的在她脸上扇一巴掌。她掩着脸，带指痕的脸，笑。好了，两清了。然后疾步离开。不带着一丝留恋。
如果没有了爱情，我和她什么也不是。没有任何关系的两个人，也就没有必在为某人做出改变，或是牺牲。于是我依旧我行我素，每天写作，或作画。出入酒吧，夜总会，和不同的女人或女孩搭讪，如果双方都有兴致便带她开房或去她家，做完以后离开，不论多晚，都不与之过夜。
那日一个小姐问我，先生请我喝杯酒？我笑，我身无分文。而后她离开，傻逼。她说。我走到她面前抓住她头发。有种的话把刚才说的话再说一遍。她倔强的咧着嘴，你不敢拿我怎么样。
我松开手。从众人鄙夷的眼光中离开。她是对的，我不敢拿她怎么样。我只不过是个身无分文一无事处的废物，连自已都养不活，喜欢的女人也都离我而去。像这样的人活地世上又有何用处。可笑的是，这样的人竟也没有死亡的勇气。于是苟且活着，这样活着。想着年少时曾对期说，如果画的画能够卖钱，写的作品能够出版，那我就会有很多很多钱，我要给你买最好的东西，我要给你最多的爱。她微笑，我什么都不要。结果我没做到，我的稿费仅能够维持自己，并且拮据。而她却做到了。她什么也没要，也把我给扔下了。
数日后，我把那个女孩带到酒店客房，一边亲吻她的肌肤一边问她，你爱我吗？是的，我爱你。她说，老板。是的，她爱我。呵，原来钱可以买到爱情。一月之前她甚至还当面辱骂我。
我给期发消息。过去的期，如南极洲的雪山一般纯洁，只是遥远。期，近来可好。不见回复。期，上午八点零三分，刚到公司，一天工作才开始，一天也就会这么过去，没有期望。不见回复。期，中午十二点三十，街头人声鼎沸，人来人往。不见回复。期，下午五点三十二分，太阳渐渐西沉，准备离开。不见回复。期，晚上八点二十分，打开电脑，处理白天剩下的工作。偶尔抬头透过窗户看天，星云密布，明天依旧继续。仍旧不见回复。打电话过去，此号码已成为空号。呵呵，大学期间她的手机号码。我在向空气倾诉我的每一天，我的生活。机械，一成不变。或许还应该麻木。一直麻木，一天，两天，一月，两月，一年，两年，致死也是这样。怀念，也回不去了。
想着以后的生活，朝九晚五，出入写字楼，偶尔休假。到了一定年龄会考虑找个女朋友，与之结婚生子，对方不一定要长得漂亮，只要给人感觉安定。或许会想着要对她好，但不会再度因为恋爱而无法自拔。生活平淡，一直到死。
只是，不再相恋。