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这个夏天又结束了。已过中秋，然而南方的气候，让人后知后觉，以为夏季尚在流连。
这是个告别的季节。不停地聚会，然后分开，大家奔向不同的城市，开始新的校园生活。应当是新的开始，在我心里，却有一种结束的意味。一切成了灰烬。灰飞烟灭。
一直很害怕告别。然而整个生命中，一直在告别。告别一些人，告别一些事，告别某种心情，告别昨天，告别青春年华。
慢慢地让自己变得冷血起来，对一些较不相干的人。把自己和别人隔离了。不要有太多的接近，就不会有太多的欲罢不能。不要付出太多的情感，就不会有太多的伤感。不要有太多的得到，就无须面对太多的别离。
这次毕业的时候，我连毕业照都没有去照。在这班级里，我甚至只知道少数几个人的名字。毕业晚会我也没有去。好像也并没有多少人通知我。据说，场面感人，有学生和老师相拥而哭的镜头。在我想来，却觉得矫情。
有时候对自己现在的麻木、冷酷和孤僻，感到微微的震惊。记得97年的夏天去北京，旅程结束，要离开首都机场的时候，我竟然就落泪了。现在想来，免不了会嗤笑那时的自己。
年华易逝。曾经的天真纯情，竟不复存在。
小时候一直以为自己不会长大，永远会是那样。读小学时，觉得中学好遥远。读中学时，又以为永远不会到上大学的那天。上了大学，又无法想象将来出来工作的局面。更无法想象自己总有一天要像母亲那样，结婚、生儿育女。
十三四岁的时候，一直想着快点长大，说的话可以像大人一样有分量，可以像大人一样自由，可以光明正大地谈恋爱。十七八岁的时候，还根本无法想象女人们怕老怕被问起年龄的那种心境。然而二十岁的我，竟开始有了怕老的心。有时候因为熬夜，眼角有了点皱纹，我便对着镜子一遍一遍地抚着细纹，生怕它从此驻留生根。终于明白皱纹是多么可怕的东西。香烟、熬夜，滋养着它们生长。
有人说，当一个人开始常常地陷入回忆中，那么他就是老了。我的生理年龄确实是年轻着的，但却确确实实常常地陷入回忆中，想起这样那样的人和事。偶尔免不了觉得自己似是迟暮。
曾经不似现在。曾经我有好多好多的朋友。热热闹闹的。和谁都很好，没有特别好的。哪些日子和其中哪几个人疏远了，我也并不觉得有何不快。我还有很多很多朋友。我是那么热情开朗的女孩。
后来chelsea来了。在我初三的某一天。那个个子小小，眼睛大大的短发女孩，穿着背带裙，带着甜甜的笑容来到了我的身边。我也很灿烂很友好地对她笑。我还记得那节课上的是英语。她没有英语书，我把我的推到中间，和她一起看。因为，我是那么热情开朗的女孩。
全班一起读单词的时候，她怯怯的，声音很小。我想，这真是个乖巧腼腆文静的女孩。那时还以为她是不是英语不够好，所以不好意思读出声。后来才知道，她在孟加拉待过两年，与我们这些国内的初中生相比，她的英语好得不得了。
我们的友情迅速地生根发芽茁壮成长。进进出出，如影随形。渐渐熟稔，也渐渐原形毕露——她并不腼腆文静，我也不是什么淑女，两个都是嘻嘻哈哈大大咧咧的人。
我们在上课的时候一起写信。她写她的，我写我的。不知道那时候怎么会有那么多的信可以写，一封接一封，每节课上都奋笔疾书。有时候一天写七八封信。也亏得那时候我朋友多，要是现在，想写都不知道写给谁。
体育课的时候不去上课，躲在学校的小卖部里。我们和老板、老板娘都混得很熟。记得有个夏季午后的体育课，我躲在小卖部里，一支接一支地吃“和路雪”一共吃了七八支，可似乎一直都不解渴。chelsea和老板娘目瞪口呆。
我和她还常做的事，就是在每个周末去溜冰。在一个铺着木地板的室内溜冰场。是她教会我溜冰的。那时还幼稚的我曾偷偷地想过，如果哪个男子教会我溜冰，我就做他的女朋友。没想到教会我的，是个可爱的女孩。我们总是两人围成个圈，不停地转啊转啊，转得头晕目眩，天昏地暗，然后一起放肆地笑，放肆地倒在地上
我们彼此无所不谈，甚至她的私人信件都寄放在我家里。在她之后，我才知道什么是“好朋友”那种不只停留在表面的好朋友。也是在她之后，我开始变得没有朋友，那种看似亲密热情客套，实则并不交心的朋友。
那一年里，我慢慢孤僻起来。懒得去应付一些浮于表面的交际。曾经以表面的热情维系着友谊的“朋友”也渐渐疏远。
有一天，她告诉我，她们家要移民去加拿大了。大概就在中考的那段时间。心里突然升起一种苍凉的孤独，觉得她如若离开了，我便一无所有了。到那个时候为止，我还从来没有，从来没有面临过如此遥远的“生离”远得太难以见面，远得几乎像“死别”
一个周六的下午，我们在溜冰场里。下个星期她就要去香港面试了。要去一周。离别越来越近。在她先离开溜冰场回去准备行李的时候，我哭了。
那天，身畔有个男子一直在安慰我，海阔天空地逗我开心。是个常常穿着一身黑衣的，溜起冰来挺帅气的男子。那日的泪水，在他的安慰中不知不觉风干。就因为那样，后来的一小段时间，我还稍稍地迷恋上了他。但又过了一年再见到他，我却一直想不通，当初自己为何会对他心动。原来他那么矮小，我却以为他高大，原来他那么娘娘腔，我却以为他充满男子汉气概。又过了几年，听说他得了梅毒。
原来人在脆弱的时候，都成了瞎子聋子。洒在头上的雪花，都会当成是艳阳。
chelsea走了。我们用各种方式联络。一开始，我还给她写信。很长很长的信。曾经有两三次都用了十几二十几张的信纸。然而，我们毕竟隔得太远了。我们的友情不会因距离而结束，而距离却实在会让许多事情面目全非。
那时我就想，我不想再要好朋友了。离别太伤感，我宁可从来不曾拥有。
然后，lolo出现了。有些人，是上帝特意派来改变另一个人的生活的。lolo就是上帝安排给我的这么一个人。“好朋友”已经不适合用在我和她之间。我们不知道我们之间的情谊是什么。常常会向人描述，高于友情，低于同性恋。但其实我已无法用言语描述我和她之间了。或者，更高于同性恋，而不是同性恋。我们在彼此的世界里，都扮演了十分重要的角色。
除了爱人，我们之间什么都可以共享。无论事大事小，我们都会诉与彼此。我们之间近乎完全的透明。没有人能比我们更知道对方心里在想什么，许多心事和心情，不言而喻。彼此对对方的宠溺、信任、宽容和依赖，无法衡量。
我们像一家人，喜怒哀乐不必掩饰，有时候厌恶对方的某些言行，也直言不讳。没有猜忌，没有客套，不必担心不好意思，不必担心被嫉恨。
我们每天有说不完的话，从早到晚一句不停。我们一旦要分开，比情人之间还要依依不舍。
我们一起上课，一起旷课，一起抽烟，一起讨论某个男人或女人，成绩一起进步，或一起退步。甚至她和男朋友在一起的时候，也一定要拉着我一起，她从不当我是电灯泡，因她从不忌讳在我面前与男友亲热接吻，迫得曾和她在一起过的每个男子也都很习惯我的存在。
我们把钱拿出来一起花，花完我的花她的，用完她的用我的。一起挥霍，再一起节省。
粗枝大叶的她，会把很多事放心地交予我安排，会让我帮她拿主意。而很奇怪的，无论我有多痛苦多伤心，一经她几句安慰，总会风平浪静，把事情都看开。
学校有人正儿八经地传出流言，说我和她正搞同性恋。哈哈大笑过后，我们不避嫌，反而交往更甚。
尚且纯真而孩子气的时候，一次学校运动会，我们逃了出来，躲在了游乐场里。那时候不是节假日，游乐场里一个人也没有。我们躲在“企鹅”的肚子里谈天说地。后来被发现了，被赶了出来，就转移到了秋千上吹泡泡。后来还在离秋千不远的地方，看到一个猥琐的男人站在墙角自慰。彼时的我还以为他是在小便。是lolo告诉了我真相。
后来，再逃课的时候，我们不曾再躲去游乐场了。我们去大大小小的咖啡厅、酒吧。晚上的时候，打扮得一身妖艳到迪厅，旁若无人，我们的眼里只有对方，忘情地在疯狂的音乐中对舞。当抬头拨开乱发时，总能发现身边围了一群的男人在起哄。lolo最厌恶这些人，总是在我还未反应过来时，拉起我的手，闪到另一个人少的角落，继续狂舞。
现在不只一两次地怀念起这些日子。现在即使去游乐场，去咖啡厅、酒吧，去迪厅，也没有了当初的那种感觉。没有了那种逃了课出去玩的兴奋与快乐。如今坐在咖啡厅里的时候，我们总是回忆着从前，然后讨论，为什么快乐越来越不容易？
然而我和她的情感是与日俱增的。从认识到现在，我们总是在说一句话：人生得此知己，夫复何求。
上帝安排了lolo给我，也就让她带着我生命里另一个重要的人出现了。我至爱的人。带给我最多最深最刻骨的喜怒哀乐的人。他是lolo的堂兄。如果不是lolo，我不会认识他。如果不是lolo，我和他更不会相恋。
由此，我的生命，开始带出很多故事。我的性格，开始与前不同。
我一直走下去，一直走下去。失去很多，也在失去间开始拥有新的东西。告别很多，也在告别后开始遇见新的人和事。回忆，惋惜。却并不想回去，也不可能回去了。
竟有同学要订婚了。竟有同学问我什么时候结婚。原来，我也会走到像我母亲那一天的。
我们都回不去了。回不到那些最最纯真无忧的日子。遗失了那些最最简单快乐的年华。
2003-9-19晚19：00